Мне не нравится, что вы больны не мной
Я не знаю, что хотела бы написать. Чувствую острую потребность хоть куда-то выговорить то, что чувствую или думаю. А не бестолково вырыдать это в подушку, затыкая рот или в ванной лёжа под струями воды.
Лецимерно.
Лицемерно, потому что я все равно надеюсь, что услышат, придут, пожалеют и утешат.
Меня заебало.
Не так.
Я заебала саму себя.
Возможно я заебала человека с которым живу. Мысль об этом, кстати, и ебет мне голову время от времени, сильно, ритмично.
Я вообще очень боюсь, что меня снова разлюбят. Снова всю душу из меня вытрясут прежде, чем до меня дойдет и я что-нибудь с этим не сделаю. Хотя чужие чувства не моя зона ответственности.
Я так боюсь.
Боюсь, что я снова окажусь в этом аду. Наедине с собой. И вопросами на которые ответить сможет только другой человек, но никогда этого уже не сделает.
Вообще-то у меня, вроде, как хорошие отношения.
Просто есть вопросики.
Просто я что-то замечаю.
Просто что-то не совсем так как хотелось бы.
Но разве так не всегда?
Идеально же не бывает.
Но что мне делать?
Вообще-то это не совсем то с чего я хотела сказать, не совсем то, что хотела написать, и мысли не совсем те и не совсем так сформулированы.
Он уедет где-то через час на три месяца.
И мне страшно, что когда он вернётся ничего не останется.
Что это будет чужой человек.
Мне страшно, что иногда я не понимаю, что он ко мне чувствует хотя он рядом.
Он рядом, а как когда он далеко?
Если я здесь не всегда верю в его искренность, то как если он уедет.
Мы много молчали этим вечером.
Я чувствую напряжение.
Но я не могу разграничить. Оно только в моей голове или оно действительно есть.
Никаких слов, ни теплых, ни трогательных. Никаких обещаний.
Мы то близкие люди, то как-будто самые чужие люди на свете.
К другому человеку в голову не залезешь, он может сказать люблю, а потом окажется, что просто испугался признаться в обратном.
Это я хорошо усвоила.
Это со мной надолго.
Вот почему я не верю.
Но я бы хотела.
Иногда мне кажется, что я просто не умею оставаться счастливой. Что мне надо что-то найти и над чем-то пострадать. Это мешает. И опять же не факт, что это потому что у меня с башкой не все в порядке.
Так в-о-о-о-т.
Я хочу не сомневаться, хочу верить, хочу быть уверенной.
Но для этого мало только моего желания.
Для этого нужны разговоры, диалоги.
А не как это иногда бывает.
Истеричные. Рыдающие. Душные. Монологи.
Это съедает изнутри, гноится словно открытая старая рана.
Ладно.
Мне так не хочется устраивать разборки перед отъездом.так не хочется душнить и душить этими разговорами.
Хочется посмотреть, что вернётся и кто и как это будет.
И надеятся, что все будет хорошо.
Ну или хотя бы не так больно.
Лецимерно.
Лицемерно, потому что я все равно надеюсь, что услышат, придут, пожалеют и утешат.
Меня заебало.
Не так.
Я заебала саму себя.
Возможно я заебала человека с которым живу. Мысль об этом, кстати, и ебет мне голову время от времени, сильно, ритмично.
Я вообще очень боюсь, что меня снова разлюбят. Снова всю душу из меня вытрясут прежде, чем до меня дойдет и я что-нибудь с этим не сделаю. Хотя чужие чувства не моя зона ответственности.
Я так боюсь.
Боюсь, что я снова окажусь в этом аду. Наедине с собой. И вопросами на которые ответить сможет только другой человек, но никогда этого уже не сделает.
Вообще-то у меня, вроде, как хорошие отношения.
Просто есть вопросики.
Просто я что-то замечаю.
Просто что-то не совсем так как хотелось бы.
Но разве так не всегда?
Идеально же не бывает.
Но что мне делать?
Вообще-то это не совсем то с чего я хотела сказать, не совсем то, что хотела написать, и мысли не совсем те и не совсем так сформулированы.
Он уедет где-то через час на три месяца.
И мне страшно, что когда он вернётся ничего не останется.
Что это будет чужой человек.
Мне страшно, что иногда я не понимаю, что он ко мне чувствует хотя он рядом.
Он рядом, а как когда он далеко?
Если я здесь не всегда верю в его искренность, то как если он уедет.
Мы много молчали этим вечером.
Я чувствую напряжение.
Но я не могу разграничить. Оно только в моей голове или оно действительно есть.
Никаких слов, ни теплых, ни трогательных. Никаких обещаний.
Мы то близкие люди, то как-будто самые чужие люди на свете.
К другому человеку в голову не залезешь, он может сказать люблю, а потом окажется, что просто испугался признаться в обратном.
Это я хорошо усвоила.
Это со мной надолго.
Вот почему я не верю.
Но я бы хотела.
Иногда мне кажется, что я просто не умею оставаться счастливой. Что мне надо что-то найти и над чем-то пострадать. Это мешает. И опять же не факт, что это потому что у меня с башкой не все в порядке.
Так в-о-о-о-т.
Я хочу не сомневаться, хочу верить, хочу быть уверенной.
Но для этого мало только моего желания.
Для этого нужны разговоры, диалоги.
А не как это иногда бывает.
Истеричные. Рыдающие. Душные. Монологи.
Это съедает изнутри, гноится словно открытая старая рана.
Ладно.
Мне так не хочется устраивать разборки перед отъездом.так не хочется душнить и душить этими разговорами.
Хочется посмотреть, что вернётся и кто и как это будет.
И надеятся, что все будет хорошо.
Ну или хотя бы не так больно.