Ты не обнимаешь меня, не целуешь, не говоришь, что любишь, не делаешь комплименты, не хочешь проводить со мной время. И ещё миллион маленьких нюансов.
Вот почему я думаю, что ты не любишь меня.
Тебе неинтересны мои чувства и переживания. У тебя все нормально. Нор-маль-но.
А у меня нет. Я ощущаю как внутри меня снова что-то умирает. Как меня затапливает разочарованием.
Я чувствую себя ничтожно маленькой, уязвимой, тревожной.
Мне тошно.
Я обманута тобой и своими ожиданиями.
Я не знаю правды, поэтому я вся в сомнениях.
Я боюсь, что он может поступить как Рома.
И ещё больше боюсь, что поступит гораздо хуже.
Что это? Мои больные мысли? Или?

---

Как меня заебало. Я не понимаю. С его приезда яснее не стало. Один приятный вечер, затем один неприятный день и непонятный вечер. А. И ночь без сна. Потому что я не могу избавиться от мыслей и толи эмоций, толи тревоги. Стойкое ощущение, что меня наебывают. Противное и скользкое ощущение где-то в горле и давящая тяжесть в грудине. Мне кажется, что меня наебали. Снова.
А может и нет. Может. Может меня любят.
Хотелось бы мне верить. Но я не могу. Не могу. Не могу. Не могу.
Господи, как же меня тошнит от этого. И от самой себя. Ещё больше от самой себя.

---

Прошло три месяца с его командировки. И мы отдалились. Это факт. Точка.
Мы почти не общаемся, привычные, стабильные вещи, к которым он сам меня приучил по типу "доброе утро" и "спокойной ночи" стали забываться, их отодвинули как что-то уже не очень нужное, задвинули подальше на полку, изредко вспоминая. Вещь по которой хорошо видно, где начинается начало конце. Такая мелочь. Казалось бы. В прошлый раз было также.
Так забавно, что сценарий один и тот же. Даже время совпадает.
Вот это совпадение.
Дело даже не в этих словах, бог с ними.
Отсутствует заинтересованность, которую бездарно маскируют под "нормально".
Мне уже как-то так говорили. А потом оказалось, что просто врали. Нагло. Беспринципно. Бессмысленно.
Чего я жду эти три месяца и кого. Я уже не понимаю.
Я ничего не жду, хотелось бы мне сказать, но это не правда.
Я жду и надеюсь, что все правда нормально и игнорирую все, что говорит об обратном. С мыслью "только не снова".
Посмотрим, что будет дальше. Посмотрим, сколько это продлиться. Посмотрим, сколько ещё я смогу протянуть на этом "нор-маль-но".

---

Прошла всего неделя с его отъезда, а мы уже отдалились.
Не могу отделаться от ощущения дежавю.
То, что происходит сейчас напоминает мне период перед окончанием моих предыдущих отношений, правда человек был от меня не за 1000 км.
Ещё одно отличие в том, что этим отношениям всего полгода.
Я не могу отделаться от плохих мыслей и фантазий о расставании.
Фантазирую я об этом не потому что хочу расстаться, я как-будто бы заранее проигрываю в голове все самые плохие сценарии.
Мне страшно, я нервничаю.
Я не чувствую, что человек заинтересован во мне и поддержании наших отношений.
Я знаю, что его фокус смещен, ведь он в новой обстановке, с кучей людей, ему все в новинку и все интересно.
Я знаю.
Знаю, что это я осталась тут сама с собой, с привычкой, что живу не одна, с тоской о том, что раньше было по другому и было лучше.
Первые 3-4 дня я даже не почувствовала, что он уехал, осознание догнало меня позже.
Сначала я думала, что дело в нем, в осознании, что он уехал, в непривычности, даже возможно в пмс, в котором меня обычно косоебит так, будто у меня психическое расстройство.
Но сейчас я понимаю, что все же отдалились.
Я не сдержалась.
Я ненавижу это ощущение тревоги, когда все скручивает внутри, а в горле ком, который сколько не сглатывай, не исчезает.
Я ненавижу мысли которые только усиливают мое беспокойство, заставляют меня метаться с места на место.
Я ненавижу, что слезы появляются сами по себе, в любом месте, в любой обстановке, стоит только ослабить концентрацию на чем-то.
Поэтому подавшись моменту я накатала ему целую депешу в сообщениях о своих переживаниях и страхах.
Он прочитал.
Он ничего не ответил.
Я удалила это сообщения.
На утро мне пришла мысль, что выяснять отношения вот так на расстоянии бессмысленно.
Что нет смысла его грузить своими переживаниями.
Это только ещё больше оттолкнет.
С другой стороны. С другой стороны разве я не имею права переживать?
Все, чего я хочу это искренности и прямоты в чувствах.
Я не хочу додумывать, придумывать, догадываться за партнёра.
Я хочу чувствовать уверенность.
Хочу понимать, что он чувствует по отношению ко мне и не нервничать.
Ведь это сильно выматывает.
В прошлый раз я чуть не сошла с ума.
Я почти не спала, почти не ела. Много плакала, истерика, копалась в себе. А потом когда все решилось, я выпала из жизни на полгода. Это было отвратительно.
Поэтому мне страшно. Я не хочу испытывать этого снова.
Но и не хочу пороть горячку.
В этот раз я не буду предлагать расстаться первой.
В этих отношениях я обещала себе стараться.
И я буду.
А потом он приедет.
И все решиться.
И я хочу верить, что все будет хорошо.
Хочу верить, что мы справимся.
Хочу верить, что меня не сломают в этот раз.

---

Ах да, скажем так. Я не так себе представляла вечер перед его отъездом. Я думала, что это будет что-то более душевное. А не нервное и нагнетающее.
Меня тошнит. И постоянно хочется плакать.
отвратительно. отвратительно.отвратительно.
Вот как я себя чувствую.
Мелко, мерзко и от-вра-ти-тель-но.
И я не знаю с чего начать разговор и стоит ли вообще.
Но тишина убивает.
Я чувствую себя ужасно вымотанной.
Интересно как я буду чувствовать себя эти 3 месяца и после.
Интересно как себя чувствует он.
И что он думает.
Жаль, что я не узнаю.

---

Я не знаю, что хотела бы написать. Чувствую острую потребность хоть куда-то выговорить то, что чувствую или думаю. А не бестолково вырыдать это в подушку, затыкая рот или в ванной лёжа под струями воды.
Лецимерно.
Лицемерно, потому что я все равно надеюсь, что услышат, придут, пожалеют и утешат.
Меня заебало.
Не так.
Я заебала саму себя.
Возможно я заебала человека с которым живу. Мысль об этом, кстати, и ебет мне голову время от времени, сильно, ритмично.
Я вообще очень боюсь, что меня снова разлюбят. Снова всю душу из меня вытрясут прежде, чем до меня дойдет и я что-нибудь с этим не сделаю. Хотя чужие чувства не моя зона ответственности.
Я так боюсь.
Боюсь, что я снова окажусь в этом аду. Наедине с собой. И вопросами на которые ответить сможет только другой человек, но никогда этого уже не сделает.
Вообще-то у меня, вроде, как хорошие отношения.
Просто есть вопросики.
Просто я что-то замечаю.
Просто что-то не совсем так как хотелось бы.
Но разве так не всегда?
Идеально же не бывает.
Но что мне делать?
Вообще-то это не совсем то с чего я хотела сказать, не совсем то, что хотела написать, и мысли не совсем те и не совсем так сформулированы.
Он уедет где-то через час на три месяца.
И мне страшно, что когда он вернётся ничего не останется.
Что это будет чужой человек.
Мне страшно, что иногда я не понимаю, что он ко мне чувствует хотя он рядом.
Он рядом, а как когда он далеко?
Если я здесь не всегда верю в его искренность, то как если он уедет.
Мы много молчали этим вечером.
Я чувствую напряжение.
Но я не могу разграничить. Оно только в моей голове или оно действительно есть.
Никаких слов, ни теплых, ни трогательных. Никаких обещаний.
Мы то близкие люди, то как-будто самые чужие люди на свете.
К другому человеку в голову не залезешь, он может сказать люблю, а потом окажется, что просто испугался признаться в обратном.
Это я хорошо усвоила.
Это со мной надолго.
Вот почему я не верю.
Но я бы хотела.
Иногда мне кажется, что я просто не умею оставаться счастливой. Что мне надо что-то найти и над чем-то пострадать. Это мешает. И опять же не факт, что это потому что у меня с башкой не все в порядке.
Так в-о-о-о-т.
Я хочу не сомневаться, хочу верить, хочу быть уверенной.
Но для этого мало только моего желания.
Для этого нужны разговоры, диалоги.
А не как это иногда бывает.
Истеричные. Рыдающие. Душные. Монологи.
Это съедает изнутри, гноится словно открытая старая рана.
Ладно.
Мне так не хочется устраивать разборки перед отъездом.так не хочется душнить и душить этими разговорами.
Хочется посмотреть, что вернётся и кто и как это будет.
И надеятся, что все будет хорошо.
Ну или хотя бы не так больно.

---

Острый приступ одиночества.
До слез.
До кома в горле.
Как тошно.
Разве это так сложно?
Я что много прошу?
Я не хочу одна.
Я не хочу и не могу.
Я хочу любить и быть любима.
Искренне, долго. Желательно навсегда.
До последнего вздоха.
Раннего или позднего.
Мне так надоело.
И так завидно.
Я просто не хочу больше одна.
Пусть с храпом под ухом или душным ворчанием по пустякам.
Хочу.
Больше не быть одна.
Это страшно. Грустно. Обидно.
Пусть эгоистично как всегда.
Но почему бы и нет.
Хочухочухочухочухочухочухочухочу.
Хочу чувствовать себя счастливее.
Хочу видеть смысл.
Хочу радоваться кому-то.
Хочу разделять с кем-то всё, что у меня есть.
И в горе. И в радости.
Хочу жить с кем-то. И ради кого-то.
Хочу дышать кем-то.
Взаимно.
Хочу.
Умираю как хочу.
Хочу.
Хочу для себя.
Эгоистично и испорчено.

---

Я уйду с бесконечным и сокрушительным ощущением неудовлетворённости и сожалением.
Мне не жаль. Но грустно.
Мне абсолютно не интересно.
Я ничего не хочу.
И никого не хочу. Видеть. Слышать. Трогать.
Я не хочу существовать.
Не существовать страшно.
Мне так жаль. Я редко оправдываю ожидания других людей.
Мне кажется, что рано или поздно я уйду, хочет того кто либо или нет.
Я шучу. Шучу. Шучу. Шучу. Это просто шутка. Очень неудачная шутка. Очень-очень. Неудачная. Просто шутка. Шут-ка.
Мне так жаль.
Мне не стоит так шутить.
Мне очень жаль.
Простите меня.
Я знаю.
Я не знаю.
Мне страшно.
Мне не страшно.
Мне хочется плакать.
Я ничего не чувствую.
Я сожалею.
Мне всё равно.
Мне никогда не хватит смелости. Я не смогу.
Я не должна.
Не должна. Должна. Не должна. Должна.
Я ненавижу что кому-то что-то должна. Всегда. Всегда и кому-то. Кому угодно, но не себе. Должна правильно жить, правильные вещи говорить. Должна думать о последствиях. Как бы мне хотелось жить не думая о последствиях. О последствиях после слов, поступков, жестов, реакций. О последствиях своего существования.
Я хочу убить это чувство.
Задушить собственными руками. Втоптать ногами, вбить кулаками. В ничто.
Меня душит. Душит. Сковывает. Будто петля на шее. Под кожей. Внутри. Её не видно, но она есть. Никто не знает, но она есть.
И она душит, душит, душит.
До слез, до ощущения стянутости внутри груди. Язык будто сводит. Не сказать, не вдохнуть, не выдохнуть.
Я не могу дышать.
Я не хочу

---

Я так хотела бы быть искреннее с самой собой. Не прятаться и не притворятся. Не строить из себя никого и не мечтать быть кем-то другим.

Даже здесь я никогда не была по настоящему искренна.

Все записи были буквально пропитаны фальшью.

Я очень лицемерный человек.

Это неприятно.

Я неприятна.

Я не искренна.

---

Мне 23 и лучше не стало.
на новое место я не перешел. Мне было плохо. И страшно.
Это и впрямь тяжело мне далось. Я так старался, так нервничал и не прошел.
Я не знал, что мне делать.
В голове вертелось только навязчивое и тревожное "а что дальше?".
Я злился. На всех.
На себя, потому что не уследил, на маму потому что не уследила, на бабушку, которая говорила "надо было лечить! я же говорила, что это серьезно!".
На друзей, которые пытались меня подбодрить и говорили, что все будет хорошо.
КАКОЕ ХОРОШО И КОГДА ОНУ БУДЕТ ВАШУ МАТЬ!
Когда мне тревожно и страшно, мне хочется умереть, потому что я не в состоянии справится. Не с этими чувствами, не со своей жизнью.
Прошло чуть больше полгода с момента вынесения приговора "не годен".
У меня возможно скоро появится вторая попытка.
все меня подбадривают и говорят, что в этот раз получится, а я не верю)))
и даже надеюсь, если честно.
я вообще не уверен, что хотел написать именно об этом сейчас.
у меня сессия и я в другом городе. в общаге. все было нормально. вполне себе ничего.
но сейчас мне снова тревожно. меня это душит. в голове мысли скачут с одну на другую. меня тошнит.
мне плохо. мне одиноко. неспокойно. я почти плачу.
я все жду, когда станет легче. вообще, в принципе. мне кажется меня не должно быть.
мне все кажется, что я слишком труслив, чтобы уйти. а потом мне кажется, что все же не смогу в какой-то момент
я не смогу закончить предложение, даже мысли. но посыл очевиден.
мне не хватает сил уже очень давно, но я стараюсь.
я хочу, чтобы все было хорошо.

---

Проявите милосердие...

Прошло пять лет с тех пор, как я был частым гостем здесь.

Пролистав старые запись, вернее, то, что от них осталось, на меня напала некая ностальгия.
Я никогда не занимался дневником в серьез, но иногда он помогал мне, если не решить, то хотя бы посмотреть на проблемы под другим углом, но чаще это был сток, куда я сливал свои переживания, в попытке облегчить свое эмоциональное состояние. Подростковое и нестабильное. Да и интересно спустя время посмотреть, что тебя когда-то волновало.

Я не знаю, надолго ли хватит меня в этот раз, но почему бы и нет?
Может в этот раз я буду честен и откровенен во всем и это правда мне как-то поможет.

За пять лет много чего произошло.

Моя первая любовь так и осталось безответной. Мне разбили сердце. Я рыдал.
Разбили его окончательно спустя 7 лет. Внушительно. Мне было 20 и я не знал о ком мне теперь думать. Что это было? Любовью или влюбленностью, переросшей в привычку, которая подпитывалась жалостью к себе?
Кто ж теперь разберет. Что было, то прошло.
К слову, мы остались друзьями. Мне всегда казалось, что дружить с теми, в кого ты был влюблен, ужасное надругательство над самим собой. Но это не так. Меня отпустило. Мы были всю жизнь вместе и даже это не смогло нас развести по разные стороны жизни. Я благодарен. За терпение и понимание.

После такого драматичного начала, странно и сухо звучит то, что я закончил техникум и поступил в университет, а парой месяцев позже устроился на нормальную постоянную работу (нормальным в ней было все, кроме зарплаты, там без слез не взглянешь, я серьезно). Но это важно. Пожалуй, все это было жутко изматывающим и ужасно неловким во всех смыслах, которые вообще есть в этом мире. Меня буквально выбросило во взрослый мир, не объяснив правил и законов.
Поначалу я кайфовал, потом привык, а теперь даже и не знаю.
Мир взрослых меня впечатлил, но я бы не сказал бы, что положительно. Все, конечно, не так плохо, но извечное «хотелось бы лучше»не отпускает.

И вот теперь мне 22.
В 22 я сделал попытку в отношения. Вышло не очень. Хотя это стало интересным опытом. Коротким и, до ужасно обидного, ни к чему не обязывающим. По факту даже страдать не из-за чего. Но я нашел, иначе было бы совсем неинтересно. От дурных привычек сложно избавиться.

А что касается 23-летнего «хотелось бы лучше», то вполне возможно, оно скоро настанет, потом что я пытаюсь перейти на другое место. Ужасно сложно все это делается в той системе, в которой мне приходится работать. Ей богу, проще на марс слетать. Но если выгорит, то оно того стоило. Всех денег и нервов. Моих и чужих. А пока приходится бегать и собирать кучу бумажек, много нервничать, думать о плохом и всего бояться, представляя плохой конец, которого конечно же не будет. Потому что все, что ни делается - все к лучшему!

---

Я боюсь сойти с ума.

---

Мне, вдруг, стало так страшно, что я заплакал.

---

С днем рождения, папа.
Я люблю тебя и очень скучаю.